voila je viens vous souhaiter une bonne  année en retard mais je'n'avais pas le temps désolée 

 et un

le 06 décembre c'est la Saint-Nicolas un petit rappelle pour les petites têtes blondes et brunes ....etc

Voilà ce qui arrive lorsquel'on se trompe d'adresse e-mail...                                                                                   
>
> Un couple de parisiens décide de partir  en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de  leur lune de miel.
>
> Mais, au dernier moment, à cause d'un  problème au travail, la femme ne peut pas prendre son  jeudi.
>
> Il est donc décidé que le mari prendrait  l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
>
> L'homme arrive comme prévu et après avoir  loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un  ordinateur avec connexion Internet.                          
>
> Il décide alors d'envoyer un courrier à  sa femme.
>
> Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
>
> C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui  vient de rentrerdes funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque  reçoit l'email.
>
> La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir                 s'il n'y a pas de messages de la famille ou des  amis.                    
>
> C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.
>
>  Son fils entre dans la chambre et  trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de  l'ordinateur.
>
> Sur l'écran, on peut lire le message  suivant:
>
>     A mon  épouse bien-aimée,
>
>      Je  suis bien arrivé.
>
>     Tu  seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
>
>      Ici,  ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu  aimes. 
>
>     Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain  vendredi.
>
>     J'ai hâte de te  revoir.
>
>     J'espère  que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien.
>
>  
>
>      P.S.  : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait  une chaleur d'enfer ici ! 

Colombo de poulet
Sur un air de Zouk...

Ingrédients pour 4 personnes :

4 bonnes cuisses de poulet
8 bonnes c. à soupe de poudre à colombo
2 grosses aubergines
800 g de riz blanc
sel
poivre
1/2 piment
4 c. à café de persil
1 branche de thym
1/2 citron vert
huile
500 ml d'eau
 
 
Conseil : Prévoir d'assaisonner la volaille la veille.
Type de plat : Plat
Temps de préparation : 25 min
Temps de cuisson : 50 min
Thème:  Forme, Familial, Tête à tête
Niveau de difficulté : Moyen
Libellé calorique : Normal
Coût : Moyen
Région culinaire : DOM
 
La veille, assaisonner votre volaille : découper, puis saler et poivrer la viande. Après avoir pressé le jus du citron au dessus, saupoudrer votre viande de poudre à Colombo (la moitié de la quantité prévue). Malaxer avec votre main.

Dans une sauteuse, faites chauffer votre huile. Lorsqu'elle est très chaude, déposer votre viande morceau après morceau et laisser cuire sur feu doux.

Pendant ce temps, éplucher puis découper, en morceaux assez petits, les aubergines. Les intégrer à la viande en ajoutant l'eau et le reste de la poudre à Colombo. Mélanger et couvrir le plat. Laisser cuire à feu très doux.

Faire cuire le riz blanc dans de l'eau bouillante et salée.

Lorsque les aubergines sembleront avoir fondu, remuer de nouveau en ajoutant le piment et recouvrir à nouveau votre plat environ 3 minutes. Servez enfin !  

désolée mais cette recette n'est pas à moi mais je l'ai faite et c'est très bon  bon appétit

Feuilleté aux fruits rouges


Ingrédients pour 4 personnes :

250 gr de pâte feuilletée
1 oeuf
150 gr de fraises des bois
200 gr de fraises
100 gr de sucre en poudre
1 c. à soupe de vanille en poudre
Coulis:
200 gr de fraises
2 c. à soupe de sirop de sucre de canne
1/2 c. à soupe de liqueur de fraises
1 filet de jus de citron
 
 
Type de plat : Dessert
Temps de préparation : 15 min
Temps de cuisson : 15 min
 
Niveau de difficulté : Moyen l
 
 
Passer rapidement les fruits sous l'eau.
Equeutter les fraises, verser dans un saladier, saupoudrer de sucre et réserver au frais.
Etaler la pâte très finement, découper 2 rectangles de 10 cm sur 6, par personne.
Poser les rectangles de pâte sur la plaque du four.
Battre l'oeuf avec 1 c. à soupe d'eau.
Badigeonner la moitié des rectangles de ce mélange.
Faire cuire 15 mn à four chaud (200°) en les retournant à mi-cuisson.
Lorsqu'ils sont cuits, couper les feuilletés en deux dans le sens de l'épaisseur.
Préparer le coulis: Mixer ensemble les fraises, le sirop, la liqueur et le jus de citron.
Répartir sur les assiettes une épaisseur de feuilletage, quelques fraises coupées en lamelles, recouvrir d'un autre feuilletage, une autre couche de fraises puis terminer par un feuilletage doré.
Répartir les fraises restantes tout autour des feuilletés, sur le coulis.  

La hiérarchie, c'est comme les étagères: plus c'est haut, moins ça sert.

Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki
'Pour marcher au pas d'une musique militaire, il n'y a pas besoin de cerveau
seule la moelle épinière suffit' [Albert Einstein]

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà
expatrié à Djibouti.
Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui
peser: Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis
plusieurs années comment ils se défoulent...
Le légionnaire plus ancien lui répond:
'On utilise le dromadaire là-bas!.'
Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide
d'attendre encore un peu.
Six mois plus tard, c'en est trop. Notre légionnaire va retrouver le dromadaire,
se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son
affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent
par là et lui disent:
- C'est comme ça que tu t'en sers?' Parce que nous on monte dessus et on va voir
les filles en ville!

C'est un militaire, un sergent on va dire.
Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et
balance quelques balles en coup par coup.
Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention
du sergent:
'AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT'
Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à
nouveau son arme... puis encore la cible.
Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index
droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

Truffes au chocolat au beurre

Le nec le plus ultra des desserts au chocolat

Ingrédients pour 4 personnes :

250 g de chocolat noir
100 g de beurre
8 cl de crème fraîche
2 jaunes d'œuf
125 g de sucre glace
50 g de cacao en poudre non sucré (Van Houten)
 
 
Conseil : Versez un coulis de framboises pour encore plus de saveur.
Type de plat : Dessert
Temps de préparation : 30 min
Temps de cuisson : 30 min
Thème:  Enfant, Familial, Tête à tête, Fête
Niveau de difficulté : Moyen
Libellé calorique : Riche
Coût : Moyen
Couleur du vin: Blanc
Région vin: SUD-OUEST
commentaire vin : Jurançon - servir frais
 

Etape 1 : Dans un saladier mettez le chocolat en morceaux, le beurre et 3 cuillère à soupe de crème. Faîtes fondre au micro-ondes ou au bain-marie.

Etape 2 : Sortez le chocolat du micro-ondes, mélangez bien. Ajoutez 2 jaunes d'oeuf, le sucre glace, et la crème. Mélangez le tout. Mettez la préparation au réfrigérateur pendant 24 heures.

Etape 3 : Façonnez les truffes à l'aide d'une petite cuillère. Roulez-les sur la paume pour qu'elles se décollent facilement, puis roulez-les les dans un bol avec du cacao en poudre.

Réservez au frais et servez lorsque les truffes sont bien fraîches.

Soufflé glacé à l'orange
des agrumes au dessert

Ingrédients pour 4 personnes :

1 orange non traitée
2/3 citron
2 jaunes d'œufs
80 g de sucre glace
2 cuillerées à soupe de Grand Marnier
20 cl de crème liquide uht
1 noix de beurre
2/3 cuillerée à soupe de sucre cristallisé
 
 
 
Type de plat : Dessert
Temps de préparation : 20 min
Temps de cuisson : 0 min
Thème:  Familial
Niveau de difficulté : Facile
Libellé calorique : Normal
Coût : Mini
Région culinaire : TOUTES REGIONS
 

Laver les oranges, râper finement leur zeste à l’aide d’un zesteur, presser leur jus et celui du citron.

Dans une casserole à fond épais, fouetter les jaunes d’œufs et le sucre glace jusqu’à ce que le mélange blanchisse.
Ajouter le jus des agrumes et le Grand Marnier en une seule fois.

Sur feu vif, fouetter la préparation au fouet à main jusqu’à ce que le mélange mousse. Réduire alors le feu et remuer avec une spatule jusqu’à ce que la crème épaississe et commence à bouillir.
Retirer du feu, laisser refroidir et ajouter les zestes d’oranges (en réserver quelques-uns pour le décor).

Fouetter la crème liquide jusqu’à ce qu’elle soit ferme et forme des crêtes. Ajouter le sucre glace à la fin.
Incorporer délicatement la crème fouettée à la préparation.

Beurrer un moule à soufflé de 16 centimètres de diamètre et 7 centimètres de hauteur, puis le saupoudrer d’une cuillerée à soupe de sucre cristallisé.
Entourer le moule d’une collerette de papier sulfurisé dépassant de 4 centimètres. La fixer avec une ficelle de cuisine.

Verser la préparation dans le moule et le placer 6 heures au congélateur.
Pour servir, sortir le soufflé glacé du congélateur et le débarrasser de sa collerette.
Décorer avec les zestes d’oranges réservés

Le petit plus : pour que la collerette tienne mieux, dérouler une feuille de papier sulfurisé de 22 centimètres de hauteur et la plier en deux, dans le sens de la hauteur. On peut également préparer des soufflés glacés individuels en les présentant dans des petits moules.

Un vieux paysan est enrhumé et décide d'aller voir son médecin. Il arrive en ville, monte les étages difficilement et s'installe dans la salle d'attente.
- Personne suivante, dit le médecin, entrez et déshabillez-vous.
Le paysan se déshabille et le médecin constate qu'il ne porte pas de slip.
- Comment vous ne portez pas de slip ? Mais c'est indispensable, en effet un slip c'est propre et c'est chaud.
- Ah non, j'ai 62 ans et je n'en ai jamais porté.
Le médecin l'examine et constate juste un gros rhume. Il lui prescrit un sirop pour la toux et des pastilles pour la gorge, et il lui dit également d'aller acheter des slips.
- Et n'oubliez pas : Un slip, c'est chaud et c'est propre.
Le paysan va acheter ses médicaments et ses slips et rentre chez lui. Le lendemain, il met son slip et va au champ. Il monte sur son tracteur et laboure son champ. Une heure plus tard, il lui prend une envie pressante. Il descend de son tracteur, baisse son pantalon et oublie qu'il a un slip. Il fait son gros besoin. Il renfile son pantalon et se retourne.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est propre.
Eugène remonte sur son tracteur et s'assoit.
- Oh, il avait raison le docteur, un slip c'est chaud.

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

 Un fermier américain vient de perdre son valeureux coq. Il se rend alors au marché mais arrive un peu tard, malheureusement. Il commence à regarder les coqs qui restent mais il n'y en a plus qu'un, maigrichon, à demi affalé sur le bord de sa cage. Il s'avance vers le propriétaire et lui demande :
- Combien vous demandez pour le coq ?
- 500$
- 500$!!!! Etes-vous malade??
- Ho là, attention l'ami. Ce coq est l'un des plus grands spécimens de son espèce. Ce qu'il est capable de faire à vos poules, aucun coq n'est capable de le faire.
Se disant qu'il n'a rien à perdre, notre fermier paie et emporte son coq. Rendu chez lui, il le lâche dans sa basse-cour puis va nourrir les animaux de l'étable. Soudain, il entend un vacarme épouvantable: v'la ti'pa que le coq est train de baiser les poules à un rythme infernal! Après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, je me suis encore fait avoir ! Ce coq ne vaut déjà plus rien!
Le lendemain, au réveil, le fermier entend encore un vacarme épouvantable venir de la ferme. Il regarde à la fenêtre et voit son coq en train de mettre les lapins et les dindons! Encore une fois, après sa baise incroyable, le coq tombe par terre, yeux clos.
Le fermier, en grogne, se dit:
- Bon, cette fois c'est sûr, je me suis encore fait avoir! Ce coq ne vaut rien!
Le surlendemain matin, même scénario. Le coq saute tout ce qui bouge dans la ferme: vache, cochon, poulet... puis s'effondre. Les vautours commencent alors à tourner autour de la ferme dans le ciel. Le fermier arrive au pas de course et se met à hurler:
- Mon pauvre coq! Mon Dieu,...
Puis le coq ouvre un œil, pointe une aile vers le ciel puis dit tout bas au fermier:
- TSSSS! Ta gueule! Tu vas les effrayer!

Dos de sandre rôti à l'emmental, crème de gingembre et émincé de chou frisé aux lardons.


Ingrédients pour 4 personnes :

4 morceaux de dos de sandre de 150 g chacun
150 g d'emmental
1 œuf
1 c. à soupe de bière
200 g de crème fleurette
gingembre en poudre ou petits morceaux frais
60 g d'échalotes
1 petit chou frisé
100 g de lard fumé
1 oignon
2 verres de vin blanc
100 g de beurre
sel
poivre
muscade.
 
 
Type de plat : Plat
Temps de préparation : 30 min
Temps de cuisson : 6 min
 Niveau de difficulté : Moyen
Libellé calorique : Normal
Coût : Moyen
Couleur du vin: Blanc
Région vin: ALSACE
 
 

 


Dos de sandre : Râpez l'emmental et y incorporer l'œuf, la bière, un soupçon de muscade, remuez et travaillez la pâte  homogène. Laissez reposer. Faire revenir à l'huile d'olive les dos de sandre (du côté de la peau), dans la poêle, salez, poivrez. Nappez de la pâte d'emmental les dos de sandre et cuire au four 5 à 6mn à 220°C jusqu'à ce qu'il soit bien doré.


Sauce au gingembre : faire réduire le vin blanc avec les échalotes hachées puis ajoutez la crème fleurette. Laissez réduire et liez avec une petite c. de Maïzena, y incorporer le beurre, une pincée de gingembre, salez et poivrez.


Chou frisé aux lardons : Enlevez les feuilles de chou en enlevant le câton, ciselez comme une choucroute. Faites bouillir de l'eau et blanchissez le chou, puis le rafraîchir à l'eau froide. Faites revenir dans une sauteuse des petits cubes de lard très fin avec l'oignon haché et mélangez avec les choux.


Dressez le dos de sandre sur le chou frisé et nappez de sauce au gingembre.
 

                                                              à vous tous

- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os

.

Un gars entre dans une banque et dis à la guichetiere : "Je voudrais
ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque..."
 "Pardon ?" dit la dame
 "T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
 putain de banque..."
 "Mais enfin, Monsieur, restez correct..."
 "K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?..."
 "Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur..."
 "C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur..."

Le directeur arrive :
"Monsieur, il y a un petit problème ?"
"J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de
banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard"

 Et le directeur répond "Et cette connasse te fait chier ???"

 

Poule fonctionnaire C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement intéressé, prend la poule en pension contre une bonne compensation financière. Le problème, c'est qu'une fois installée a l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui répond alors: "Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le cul, maintenant que je suis fonctionnaire?"

Les Irakiens sont dans la rue et crient :
- A bas Clinton, à bas Clinton !
Un autre Irakien intervient et dit aux manifestants :
- Ce n'est plus Clinton le président, c'est Bush. Les manifestants répondent :
- Mais ça n'a aucun sens ! On ne va tout de même pas crier "A babouche ! A babouche !"

- Chez le coiffeur, un homme se fait couper les cheveux puis, le coiffeur ayant terminé, il désigne du doigt un enfant et dit: "vous coupez les cheveux du gamin, je fais quelques courses et je reviens".
Le coiffeur coupe les cheveux de l'enfant qui, une fois la coupe terminée, s'assied et lit une bande dessinée.
Au bout d'une heure, l'enfant étant toujours assis à attendre, le coiffeur lui demande : "Hé bien mon petit, quand est-ce que ton père revient te chercher?".
L'enfant répond alors :"Ce n'est pas mon père, c'est un monsieur qui s'est adressé à moi dans la rue et il m'a dit : "Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux à l'oeil".

Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa soeur vient de mourir
dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel
l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :
'- Adjudant Lafleur!'
'- vos ordres mon Colonel !'
'- Oui, dites-moi, Lafleur, la soeur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai
fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un
garçon sensible, et vous saurez le ménager.'
- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois
devant la compagnie rassemblée, il vocifère :
'- Les ceusses dont la soeur est morte, un pas en avant !'
personne ne bouge
'- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.'

Tous les matins un agent est de service très tôt au commissariat pour allumer le
feu et balayer devant avant l'ouverture. Et tous les matins, sur le trottoir,
juste devant la porte, il trouve une grosse merde de chien. Il finit par guetter
et se rend compte qu'il s'agit du chien qu'un gamin vient faire régulièrement
chier à cet endroit.
Un jour, notre agent se poste 'en embuscade' et dès qu'il voit la gamin
approcher et le chien commencer sa besogne, il surgit dehors et crie au gamin
qui détalle de suite avec sa bête :
- Je vais me le faire, ton chien !!!
À distance le gosse s'arrête et se retourne et lance :
- Chic, depuis le temps que Maman veut des petits chiens policiers.

Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tu me plais beaucoup !!!

Madame tricote. Monsieur lit son journal. Soudain il lève le nez et dit a sa femme : C'est incroyable ce qui se passe en Sicile! A Palerme un homme est abattu toutes les deux heures....
- Le pauvre! s'écrie t elle.

C'est un veilleur de nuit qui a 63 ans.
Durant toute sa vie, il a exercé ce métier, et du coup, il n'a jamais pu rencontrer une femme avec qui il aurait pu se marier.
Mais un beau jour, alors qu'il vient de prendre sa retraite, il fait la connaissance d'une jeunette de 30 ans qui le trouve à son goût!
Un mois plus tard, les voilà qui convolent en juste noces, et ils partent ensuite faire un voyage en Italie pour la lune de miel.
Le jour de leur retour, le copain du veilleur de nuit vient les chercher à l'aéroport:
- Alors comment ça s'est passé?
demande-t-il - Oh, superbe!
Le soleil, la plage, les bateaux...
et a oreille de son ami:
et on presque fait l'amour toutes les nuits!
- Arrête de me faire marcher, répond le copain, ne me dis pas qu'à ton âge tu as fait l'amour presque toutes les nuits!
- Si!
on a presque fait l'amour le lundi, presque fait l'amour le mardi...

C'est un vieux tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter  l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez  pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les
coussins se sont déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !

                        
 - Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !
                           

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble. Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains. Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant:
- C'est à vous ce poulet ? - Non! Les nôtres ne sont pas aussi plats!

n autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieus de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.
Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

 Un petit garçon dit à un vieux monsieur aux cheveux blancs :
- Moi, pour me rappeler que j'ai quatre ans, je compte jusqu'à 4 sur mes doigts.
Et vous, vous vous servez d'un mille-pattes ?

C'est l'histoire d'une vieille au volant de sa BMW qui commence à faire un créneau avant d'aller faire ses courses.
Mais elle n'est pas bien rapide, et voilà qu'un jeune gars au volant de sa Ferrari qui se glisse dans l'espace libre.
- Ah ah, jeune et rapide, s'exclame le jeune Alors la vieille, sans perdre son sang-froid recule, prend de l'élan et fonce dans la voiture du garçon.
- Vieille mais riche, répond alors la brave dame.